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Le costume 3-pièces

Au risque de briser un mythe de bande dessinée, il convient de mettre un terme à une idée reçue : le costume 3-pièces ne fait pas le Dandy. Loin de là. La grande série des Tintin du sieur Hergé – qui ne manque pas d’idées reçues – va nous aider à y voir plus clair sur ce sujet.

le Professeur Tournesol constitue assurément un modèle pour tout Dandy qui se pense tel.

Prenons cet impayable Professeur Tournesol, qui illustre à merveille le propos. Personnage fantaisiste, inventif et attachant, dont l’esprit est capable de vraies fulgurances, le Professeur Tournesol constitue assurément un modèle pour tout Dandy qui se pense tel. Le 3-pièces dépareillé qu’il arbore en permanence appuie, d’un point de vue esthétique, son retrait symbolique du monde des hommes. Car, au fond, les adeptes du costume 3-pièces ne rêvent que de cela : montrer qu’ils ne sont pas de ce monde étriqué du costume 2-pièces-cravate, de ce monde marketé du jeansT-shirt. Les Professeur Tournesol du 3-pièces sont au-dessus du tout venant des Nestor et autres Séraphin Lampion.

Le Dandy de Nantes, davantage inspiré par le personnage de Tintin, leur préfère l’aventurisme vestimentaire et l’insolence des mariages contre-nature. Face à la multiplication des capitaines Haddock barbus, tatoués, coworkés, Zadigués Voltairiens, provoquée par le développement du Quartier de la Création, le Dandy porte avec autant d’élégance chemise à rayures sur costume à rayures que mocassins sur jeans délavé sans rappel ceinture. Le Dandy de Nantes évolue dans toutes les sphères, il a besoin, pour cela, d’une souplesse esthétique qui accompagne sa nécessaire souplesse d’esprit. Il bouscule avec plaisir le snobisme des Rastapopoulos du bon goût. Tel un cigare ; il les fume.

En définitive, le 3-pièces porte très mal son nom : son acquisition en coûte un peu plus que 3 francs 6 sous. Premier admirateur du style Tournesol, Lazlo Carreidas a toujours pensé que porter un 3-pièces, c’est la classe. La classe, oui : sociale surtout ; bourgeoise en l’occurrence. « – Professeur, quel est le code de votre carte bleue ? – Comment ? J’ai une tâche de sang bleu, où ça ? » Un peu dur de l’oreille, le Professeur Tournesol n’est, en tout cas, pas trop dur de l’oseille.

Signature Évariste

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